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徒然なるままに吐き出すブログ。文中の「仕事」はニートの僕が将来のためにする何かしらの「作業」のこと。


by 恥づい
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人間やめた(*'ω'*)


この記事に書いてある事柄は、私の経験則から導き出した至極主観的な考えで、医学的な知識を一切含みません。なので、読む方は話半分でお楽しみください。



私は一般的な人生を諦めました。

一般的な人間になるのを諦めました。

あるいは、それよりも優れた人間になることを諦めました。

私は、喜怒哀楽を諦めたのです。
(正確には「諦めたい」のです)

それらはアトピーの餌になるものだと覚りました。

つまり痒みの原因になるのです。



喜び・楽しみを求める状態というのは興奮や緊張を伴います。

楽しみは、ものにもよりますが、快楽には興奮を伴います。

そして快楽を感じると脳はさらにそれを求め、それは更なる興奮&緊張となって表れます。

求めが叶わないと、今度は怒りや哀しみが涌きます。

怒りはそれ自体が興奮と緊張です。

哀しみは十分に泣けばリラックスもしますが、
内に抱え込むと体のどこかに凝りのような緊張として表れます。
(多くの人は無自覚ですが)

そういった興奮や緊張が痒みの元です。

興奮や緊張というのは、要はストレスです。

自分ではそう感じていなくても体にはストレスなのです。

私は喜怒哀楽を諦めることで、ストレスから離れたいのです。



欲求・快楽・興奮・緊張……それらと対極にある感情が安楽・安らぎです。

私は安らぎたいのです。

ではそれでアトピーが治るのかといえば、
それはまだまったく分かりません。

これまで安らぐ術も場所も持っていなかったので、
安らぎ方が分かりません。

いくつか見つけましたが、どうも慣れません。

アトピーとうつ病で、慣れる余裕も限られているようです。

たとえば

・人を褒める。またはそういう気持ちを持つ。

・他人も自分も批判しない。心を批判の無い状態にする。

・呼吸を意識する。できれば深くする。

・ツイッターを見る。またはひたすら文章を追う。

・タイピングする。スムーズならなお良い。



いまのところこのくらいである。

正直どれもある程度までで、本当はもっと心を落ち着けたいのに、
そこまでには至らない。

というか人を褒める気持ちとか、批判の無い心とか、
そんなの出来るときの方が珍しい。

瞑想するのがいいと思うのだけれど、やっぱりその余裕が心に無い。

それはたぶんニートだから、その焦りが心から抜けない。

でもうつ病と、アトピーの肉体的負担のせいで何も出来ない。

最近は暑いし、湿気うざいし、
余計に緊張・興奮が逆なでされている気がする。



でも、まぁいいや。

想うだけでいい。

最近はそういう結論によく至る。

どうせ体も心も制御できない。

したらしたでストレスを生み、痒みにつながる。

ただ想う。それだけ。

ただ呼吸する。ただ文字を追う。ただタイプする。それだけ。

褒められるときはただ褒め、そういう気持ちがあるときはただそのように想う。

心に批判があるときはただそれを認め、無い時はそのように想う。

ただ無常・無我が流れるままに想い耽る。

ん? 耽ってはいけないのか?

まぁいいや。よく分からない。



今日はここまで。(*'ω'*)

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# by hazuuuuuii2525 | 2017-07-01 18:21 | Trackback | Comments(0)

目からブリオッシュ


今日は酷かった。

というのは錯覚で、割といつもこのくらい、

と言う方が正しい。

だから今日を酷いとするならば、いつも酷いということだ。

何が酷かったかと言えば、

頭ではやりたいと思っていても出来ない感、である。

うつ病ではよくある体験だけれど、

今日はその 感 がすさまじかった。

やりたいことをやろうとすると、目の前に密度の高い空気の壁が現れて、

やろうとすればするほど密度と厚さが増す壁で、

もうその圧力で後ずさりすらしそうになる。っていう。。。

無理。この圧には勝てない。お手上げ。っていう。。。

なんでその壁が現れるのか何度も自問したが、答えは出なかった。

潜在意識に何かあるんだろうとは思うんだけれども。。。

でもその壁に負けたままでは酷く退屈なので、

「うつ病 退屈」でネット検索してみた。

そのなかに怠ける試みっていう文章があって、

「面倒くさい」って感覚に浸ればいいって書いてあった。

目から鱗だった。

え? 普通の人にとっては当たり前のことなのかなこれって?

俺は面倒な感覚ってずっと苦痛だと思っていたのだけれど、

あれ? もしかしたら違うのかな?

そのサイトには退屈になったら何かしてみればいい、みたいなことが書かれていたけれど、

その何かができなくて困っている俺は、もしかしたら退屈の感覚に浸ればいいのか?

そうやって、今も退屈な感覚に任せてこのブログを書いている。

あ、これでいいのかもしかして?

面倒だったら面倒な感覚に浸り、

退屈だったら退屈な感覚に浸ればいいのか?

明日もこの方法が通じるのか?

それは明日になってみないと分かりません。



今日はこれで終わり。(*'ω'*)

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# by hazuuuuuii2525 | 2017-06-20 19:20 | Trackback | Comments(0)

ダメだった。

コソコソしても何も出来なかった。

今日一日何も出来なかった。

いまさっき集中の方法についてネット検索してみて、

出来るやつは試してみたけれどダメだった。

そのなかに30分くらいで時間を区切るというものがあったから、

これは明日やってみようかな。

どうも集中することに恐怖を感じる。

コソコソしてやり始めても、集中したら無防備だ。

きっとそれが怖いんじゃないかと思う。



集中できる環境というものが、いまいち分からない。

よく子供の勉強は、子供部屋ではなくダイニングとかでやった方が集中できるという。

俺もダイニングとかリビングの方が安心感があるし、

逆に自分の部屋というのは、不安感がある。

一人だから不安なのか?

あるいはアトピーで、朝も夜も自室で痒がっているから、
そのへんが関係しているのかもしれない。

だからリビングでコソコソするのだが、
やっぱり無防備になるのが怖いのだ。

きっと、そこには母親という天敵がいるからだろう。

今日、彼女は仕事が朝だけだったし、明日は休みらしい。



母親が家にいる間は何も出来ないでは窮屈すぎる。

では、母親が家にいなければ集中できるだろうか?

いまは分からないから、あさって以降検証するとして(今までの経験では「出来ない」に一票

じゃあ明日や、母親が家にいるとき、どないするん??



こんなのムリゲーだ。

だって怖いもん。あの人は俺を傷つけるもん。

無論、実際は違うだろう。今は。

でも過去では傷つけてきた人なのだ。

それが体に染みついていて、何かに集中することを拒絶する。



うつ病にまでなったのだから、もう自分に厳しくしたくない。

何か楽な方法で、この問題が解決しないものだろうか。

このままではどこにも行かれない。(人生的な意味で

暇だ。

何にも集中できないから暇なのだ。



でも自分の部屋でも集中できないのは、やっぱりなんでなんだろう?

そこもこの家の一部、母親のテリトリーだから?

やっぱり痒い!という記憶からだろうか?

なんとか自分の部屋で仕事ができるように頑張ってみようか、、、



と、考えつつ、今日は終わり。(*'ω'*)

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# by hazuuuuuii2525 | 2017-06-17 21:26 | Trackback | Comments(0)

最近、ブログになに書こうかと考えるとき、

頭のなかでいろいろ文章を並べるのだけれど、

それだけで満足してしまって、結局書かないということになっている。

まぁそれでも全然問題はないのだけれど、今日は書こう。



……でも、なに書こう?

頭のなかでブログを書くだけでも、自分を客観的に見れて、いろいろ気づきがある。

ずっと、なにかを実行に移そうと思うとき、

目の前に見えない壁が現れて、何も出来ないということを繰り返してきた。

その壁の正体が、少し分かってきた。

もしかしたら全部分かったのかもしれない。

とりあえず今、最終的に理解したところだけを挙げれば、それは母親の目だ。

母親を通して見た世間の目でもあるかもしれない。

あるいは世間を通して見た母親の目かも。。。

なんであれ、
「バカにされたくない」
「否定されたくない」
「傷つけられたくない」
そういう自分の気持ちが隠れている。

世間に、ではなく、やはり母親に、だ。

これから自分が起こす行動を母親に否定的な目で見られたくないがために行動しない、

したくないのだ。

なるほどなぁ、と自分のことながら納得してしまう。

あの人はあまり物事を肯定的に見る人じゃない。

むしろ否定的だ。

それは子供に対してもそうで、子どもの好きなことをバカにし、

からかい、

あるいは否定して、

子供を委縮させるのだ。

そうした幼少期を経て育った末路が、俺だ。

だから好きなことをしようとすると、
「バカにされる!」
「否定される!」
そう無意識が反応していたのだ。

そしてうつ病……嫌いなことができる状態でもなくなったのだ。

結果、何も出来なくなりましたとさ。

なるほどなぁ。シミジミ



このトラウマは、理解したからって無くなってはくれなくて、

だからこのままだと今までとさして変わらないのだけれど、

でも、それならばコソコソ好きなことをすればいいのでは?

と、さっき思って、やってみたら出来た。

けっこう今はそれが嬉しいのだけど、

果たして明日も同じやり方で出来るのかどうか。。。



こっぱずかしい話、

ここまで母親がトラウマになる根底には、

母親が大好きであるとか、

母親を幸せにしたいとかいう想いが隠れているのだけれど、

今の俺の力で何が出来るわけでもないから、

いまはコソコソ何かが出来ればいいと思う。



母親を幸せにしたいと思うのは、

小さい子供時代では誰もが思っていたことなんだろうね。

親の愛が条件付きだった子供は、なおさらその想いが強いのでしょう。

そしてそれは大人になっても無意識下で働き続け、心に支障をきたすのだ。

どこかのサイトで言っていたけど、

子供は生まれた時点で、親を幸せにする使命を果たしているのだそうだよ。

その理屈で言えば、
「せっかく育ててやったのに」みたいな親の言葉は、
的外れもいいところだよね。

そもそも勝手に生んだのだから、責任もって育てるのは当たり前だというのに。。。

まぁ、俺は言われてないけど、無駄に罪悪感を押し付けないでほしいとは思います。



以上です。(*'ω'*)



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# by hazuuuuuii2525 | 2017-06-16 23:28 | Trackback | Comments(0)

うつ病だなぁ


あーテンプレートってそゆことね♪
(ヘルプのやつ→http://www.exblog.jp/bloghelp/blog/2/20524745/

投稿ページで設定するやつを、あらかじめ設定しといちゃうやーつ(^^♪

なるほどね。



にしても、なんもしたくないなぁ。

うつ病になってから、、、なんてこった10年以上経ってるじゃねぇか。。。

まぁいいんだけどさ、

この前ネットでうつ病診断してみたらさ(チェック用紙みたいなやつ

もうチェック入れてく段階から、自分がいまだうつ病だと思い知ったわwww

やっぱ病院行かないと治らない病気なんかね?

自然治癒しないタイプ?

オス猿は群れでの闘争に負けると、うつ病になるんだって。たぶん一生。

俺も大雑把な言い方をすれば、人間関係という闘争に負けたのだなぁ。

だから一生うつ病でもいいやと思う今日この頃。

結局それが自然ってことでしょう?

そもそも病院行かなかったのも、

「自然な反応としてうつ病になったのに、なんでまた無理矢理治して、無理矢理生きていかなきゃならんの?」

って思ったからだし。

まぁうつ病のどん底で正常な判断だったかは不明だが。。。

というか今も正気か不明だ。



うーん。話し足らない。。。

せやねん。欲しい本があったんだけど、ニートで金ないから買えないという話。

親に頼めば買ってもらえる額だけれど、抵抗ある。(あの人なにかとネチネチ言うのよ。。。

でもまぁ、将来の投資だと思って親のすねかじる予定ではある。

どうせ今この状況がかじりまくってるのだから、今さらという感じだ。



ダメだ。やる気につながらん。。。

それにしても本当に軽いなエキサイト!

ブログ、いろんなところに登録して、結局書いてない。

でもここなら出来そう。

他のところは削除しようかな。

じゃあ削除してくるか! 忍者とはてな!

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# by hazuuuuuii2525 | 2017-06-14 18:42 | Trackback | Comments(0)