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無為に吐く。 hazuuuuuii.exblog.jp

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徒然なるままに吐き出すブログ。文中の「仕事」はニートの僕が将来のためにする何かしらの「作業」のこと。


by 恥づい

うつ病だなぁ


あーテンプレートってそゆことね♪
(ヘルプのやつ→http://www.exblog.jp/bloghelp/blog/2/20524745/

投稿ページで設定するやつを、あらかじめ設定しといちゃうやーつ(^^♪

なるほどね。



にしても、なんもしたくないなぁ。

うつ病になってから、、、なんてこった10年以上経ってるじゃねぇか。。。

まぁいいんだけどさ、

この前ネットでうつ病診断してみたらさ(チェック用紙みたいなやつ

もうチェック入れてく段階から、自分がいまだうつ病だと思い知ったわwww

やっぱ病院行かないと治らない病気なんかね?

自然治癒しないタイプ?

オス猿は群れでの闘争に負けると、うつ病になるんだって。たぶん一生。

俺も大雑把な言い方をすれば、人間関係という闘争に負けたのだなぁ。

だから一生うつ病でもいいやと思う今日この頃。

結局それが自然ってことでしょう?

そもそも病院行かなかったのも、

「自然な反応としてうつ病になったのに、なんでまた無理矢理治して、無理矢理生きていかなきゃならんの?」

って思ったからだし。

まぁうつ病のどん底で正常な判断だったかは不明だが。。。

というか今も正気か不明だ。



うーん。話し足らない。。。

せやねん。欲しい本があったんだけど、ニートで金ないから買えないという話。

親に頼めば買ってもらえる額だけれど、抵抗ある。(あの人なにかとネチネチ言うのよ。。。

でもまぁ、将来の投資だと思って親のすねかじる予定ではある。

どうせ今この状況がかじりまくってるのだから、今さらという感じだ。



ダメだ。やる気につながらん。。。

それにしても本当に軽いなエキサイト!

ブログ、いろんなところに登録して、結局書いてない。

でもここなら出来そう。

他のところは削除しようかな。

じゃあ削除してくるか! 忍者とはてな!

# by hazuuuuuii2525 | 2017-06-14 18:42

エキサイトブログは軽いと聞いたので、使い勝手など含めて試してみます。
よろしくお願いします。

ところで設定にある「テンプレート」ってどゆことなんだろう?
そこだけヘルプへのボタンが無かったから、自分でヘルプを参照してみますか。

# by hazuuuuuii2525 | 2017-06-14 17:45

空しい世界


今日はやりたいことの1つも見出せない。


 


憧れることすらない。何も無い。


 


生きている意味も価値もない。そもそもこの世に生きるだけの価値を見出せない。


 


阿保みたいに空っぽの世界。愛情すらただ流れていくだけの世界。愛に、あるいは他の何かにこだわるだけ、執着するだけ苦しみが増す世界。


 


阿保みたいに空虚。生きるだけ空しい。みんなどうしてこんな世界を平気な顔して生きていられるのか、いまの自分にはもはや理解不能。


 


昔は自分だって平気な顔して生きていたくせに、だけど実際はぜんぜん平気じゃなかったくせに、自分に嘘ついて本音を認めたくなくて無理して生活してただけくせに、本音で生きようと決めたらこのざまか。。。


 


本音に立ち戻って本音で世界を観察したら世界には何もありませんでした。生きる理由も価値も世界にはありませんでした。ってか


 


執着すると息苦しくて苦しい。執着しないと空虚で苦しい。苦しいというか、、、暇。


 


好きなはずのアニメ鑑賞すら、空しく過ぎ去っていくだけで、暇というか、、、空しい。


 


俺、何してんだろ? なんで生まれて来ちまったんだろ? この世に何があるというのだろう? 暇すぎる。無駄すぎる。


# by hazuuuuuii2525 | 2016-04-15 18:39

嗚呼、救われた。。。


やりたいことが沢山あるといっても、結局は憧れ程度のもの。。。


 


理想と現実は違うし、憧れと実践は違う。


 


嗚呼でもそれでいいんだなぁって、最近は思うのよ。


 


憧れで幸せな気分になれるんならそれでいいし、別に誰に非難されることでもない。


 


まぁそれを非難されてきたんだけどね、俺は。


 


「○○をやりたいけど、なかなか行動に移せないんだよなぁ・・・」


って言うと。


「それはやりたくないんだよ」


とか、


「それは甘え」


みたいなことを言われてきた。


 


まるで、やりたいと思ったらやらなきゃいかんみたい。


まるで、やりたくないと思うことが甘えてるみたいに。


 


なんかそういう時代だったのか、家の中だけにそういう風潮があったのか。。。


 


「やりたい」にも度合っていうのがあるのに、「やらなきゃやりたくないんでしょ?」「やりたいことが続かないのは甘え」という理屈がはびこっていた。


 


 


自分でやりたいといって始めた習い事も、そういう風潮のせいで休めなかったり、休むと罪悪感を覚えたり、おまけにその習い事の送り迎えの車の中で、「この習い事にいくらかかってる」だの「あんたがやりたいと言い出した」だの。。。


 


「やりたいことをやれ」って、まるでそれがいいことのように言っていたくせに、蓋を開ければ文句がましいことばかり言われている。


 


そりゃ、好きなものも嫌いになるわ。


 


そうやって、親の顔色ばかりうかがいながら、文句を言われ続けたせいでやりたかったのは最初だけの習い事を続けながら(部活を含む)、あるとき、電池が切れたのだ。


 


つまり、うつ病になった。何も出来なくなった。


 


嗚呼よかった! うつ病はどん底でつらかったけど嗚呼! 本当によかった!!


 


あのままあんな心持であんな生き方をしていたら、俺は本当にどうなっていたかしれない。


 


うつ病のおかげでやっと本当の自分・本音の自分に向き合うことができた。


それはそれで毎日死にたくて死にたくてしょうがない日々だったけれど、死ぬまで前のような生き方をするぐらいだったら死んだ方がましだったのだ!


 


もう自分に楽な生き方しかしない。


 


俺がニートであることが、親の負担だというのなら、それは彼らの撒いた種で、ざまぁみろwwとしか思わない。


 


嗚呼よかった。


 


もう苦しまなくていいんだ。


 


嗚呼、本当によかった。。。


# by hazuuuuuii2525 | 2016-04-10 16:32

なんか回線悪いな。まぁいいか。


 


今さっき、なんだか悟ってしまったことがある。


俺の辿り着きたいところには、どうやら精神的に無理をしなきゃ、それもし続けなければ辿り着けない。


それって、すでにうつ病をやっちまってる俺には自殺行為だわ。


 


諦めるわけじゃないけど諦めた。


なんかダメ。正規のルートじゃダメ。


面倒を省いた直線ルートをもっとわがままに模索するしかないみたい。精神的な意味で。


それは正規より遠回りかもしれない。時間と仕事量的な意味で。


 


これ、読む人には何言ってるか分からんわなww気にしないでください。


 


……やりたいと思えることはけっこうあるのに、実際にやれることは一握りどころか一つまみだわ。絶望的だわ。親にも俺のことについてはいろいろ諦めてもらうしかない。しんどい。。。


# by hazuuuuuii2525 | 2016-04-01 15:33